本日、食したカップラーメンはこちら！
だぁぁぁぁぁぁ！
早速！ いただきます！
YAHOOのニュースに「節約のため、職場のお昼は「カップラーメン」を食べてます。栄養的に大丈夫でしょうか？」という記事が出ていた。
で？
なに？
毎日、昼飯にカップラーメン食べるやつが健康のことなど考えてると思いますか？
答えはYES！
一応、これでも私、健康のことは考えています！
だから、ちゃんと夕食は家で妻が作ってくれた料理を残さずに食べております。
でも、最近……お野菜が多いのよね……
ニクゥゥゥゥウ！ にくぅぅぅうぅ！
と、ワンピースのルフィー並みに叫びたくなりますが、そこは我慢！
せっかく妻が家族のことを考えて作ってくれたのです。
文句を言っては罰が当たります！
ということで、自ら激安スーパーで半額の肉を買ってきて、一人焼肉開始です！
先ほどから妻が、私の前で湯気だつ肉を白い目で見ております。
そうはいっても……
やはり……
食後のデザートに、たんぱくスィーツが欲しいのです！
だって、男の子だもん♪
しかし、最近は子供たちというハイエナに目をつけられてしまいました。
肉を焼いた後のフライパンやコンロ周りを掃除している間に、焼いていたはずの肉がない……
そう、テーブルに置いた瞬間、食べ盛りの子供たちの餌食となっていたのです。
すでに肉汁だけとなった皿を見ながら、
い……いいんだよ……別に……
子供たちが大きくなれば……それで……
などと思うわけもなく！
「このボケぇぇぇぇ！ 今すぐ肉を戻せ！」
と、目に涙をたたえながら怒り心頭！
だが、これにもすっかりと慣れっこになった子供たちは、
「いいよ！ 今からトイレに行ってくるから！」
「う●ことちゃうわい！ 肉や！ 肉！」
「同じ茶色やん♪」
もう、このう●こ、いやクソ餓鬼ども！
ニクゥゥゥゥウ！ にくぅぅぅうぅ！ にくたらしぃいぃいっぃい♪
てなことで、今日は「トイレ」つながりのお話を！
ほんの些細な違いで大きいとか小さいとか、目くそ鼻くその争いである。
タカトの違和感はそんな些細なものではなかった。
そう、もっと、はっきりとした何かなんだ！
――いや、待てよ！
ようやく、タカトは何かを思い出したようである。
そんなタカトの鼻がツインテールの蘭華の頭を犬のように嗅ぎ始めたではないか。
クン！ クン！ クン！
そう、土手上で行ったコウスケとのバトルの後、タカトは土手の下に向かってホーリーウォーターを射出したはずなのだ。
ならばこの二人からホーリーウォーターのかぐわしい香りがしてくるはずなのである。
そう、どうやら無ければならないモノとは、このホーリーウォーターの匂いだったらしい。
――うーん、ポリアクリル酸ナトリウムのにおいを主成分に若干、汗のアンモニアの臭いはするが、あっちのアンモニア臭まではしないよな……
おい！ あっちのアンモニア臭ってなんの臭いやねん！
というか、お前にはアンモニア臭の違いが分かるのかよ！
ふっ！ 馬鹿め！ たかがアンモニア臭といっても全然違うわ！
俺のホーリーウォーターはタンパクをふんだんに使っているために、若干アルカリの雑味が混じっているのだ！
乳臭い幼女の汗のアンモニア臭と一緒にしてもらっては困る！
これからは俺の事をホーリーウォーターマエストローと呼びたまえ！
まぁ、俺のホーリーウォーターはマイストロ―から出るんだけどなｗｗｗ
って、ちなみに昨晩の俺は、ベッドの上にビン子が寝ていたから、その下にあるムフフな本など読みたくても読むことができていないからな！
おそらく、ちょっと道具作りで徹夜したから……蛋白でも出たんだろ……
息子よ！ こんなに小さいのに……無理しやがって……（権蔵談ぽく言っているけど実はタカト談だからねｗｗｗ）
どうやら川の土手上から発射したホーリーウォーターは、この幼女たちにかかっていなかったようである。
しかし、よくよく考えてみると土手の上から土手下までって結構距離が有るのな。
そんな距離を飛ぶだけの威力は、あの時の俺のマイストロ―にはありゃしなかった！
だって、出かける前にはトイレにちゃんと行くだろ！ 当たり前の事じゃん！
ということで、なんとか犯罪者にならずにホッとしたタカト君であった。
だがその髪の匂いを嗅ぐ様子、傍目から見ても犯罪者そのもの！
ちょっと想像してみてよ！
赤の他人の幼女を目の前にして、その頭の匂いをいきなり嗅ぎ出すって……変質者以外にあり得ないじゃない！
速攻でお巡りさんに通報されて翌日の不審者情報に掲載されるのがオチである。
■発生日時：○月○日 午後6時40分ごろ
■発生場所：一般街のコンビニの中
■状況：男が幼女の頭髪の匂いを嗅いでいた
まさしく！ 変質者！
当然、蘭華の反応は、「ちょっと、アンタ！ なんで勝手に髪のにおいを嗅いでいるわけ！ キモっ！ キモ過ぎるわ！」である。
変質行為におびえる蘭華は咄嗟に飛びのくと蘭菊の陰に隠れて軽蔑の眼差しをタカトに向けるのだ。
「変質者や‼ 蘭菊！ あれが変質者や！ 絶対に近寄ったらアカンで！ 近寄ったら赤ちゃんできるで！ 赤ちゃん！」
一体どんな教育をされているんでしょうか……この子は……
「えっ？ 蘭華ちゃん、それぐらいでは赤ちゃんできないよ……赤ちゃんはね、S○Xしたできるのよ」
真顔の蘭菊に対してキョトンとしている蘭華ちゃん。
「S○Xってなに？ それっておいしいの？」
「うーん……おいしいかどうかは人によるんじゃない？ お口で……る人も……」
「えーーーーーーい！ ちょっと待てぇぇぇぇぇぇ！」
たまりかねたタカトが顔を真っ赤にして言葉を制止した。
「お前ら！ 幼女だろうが！ 幼女がS○Xって言うな！ 年を考えろ！ 年を！」
って、なんでお前が恥ずかしがっとんねんｗｗｗ
だが、そんなタカトを蘭菊がキョトンと見つめる。
「お兄ちゃん……S○Xってなに？ 蘭菊が言ってたのはね、SOX、靴下のことだよ。赤ちゃんはね、サンタさんが連れてきてくれるの。そしてね、朝起きるとクリスマスツリーの下に置いてたSOXの上に赤ちゃんがいるのｗｗｗ」
「……お前、さっきお口でするとか言ってたよな……」
「だって、クリスマスケーキはお口で食べるでしょ！ もしかして、お兄ちゃんは、お口で食べないの？」
「いや……わたくしも……お口で食べます……」
ニンマリと笑う蘭菊。
――絶対コイツ……確信犯だ……
もしかして、コイツの方が性悪なんじゃないのか……
こいつら両方メスガキじゃァァァァ！
そんなタカトの様子を察したのか、蘭菊は咄嗟に取り繕った。
それはまるでどこぞの高校生探偵が子供にされて警察の捜査に首を突っ込んだ時の言い訳のように……
「って……お母さんが読んでくれた絵本に書いてあったのｗｗｗ」
――嘘くせぇ……
そんなタカトの足元に一枚の紙が落ちていた。
おそらく、先ほど蘭華が蘭菊の陰にでも隠れる際にでも落としたのだろう。
――乳くせぇ……メスガキどもは、いったい何を落としたんだ？
どうせ、店に来たイケメンたちの顔面採点表か何かだろう。
性悪のコイツらならやりかねん！
――どれどれ……俺は何点だ？
って、お前は自分の事をイケメンとでも思っているのかｗｗｗ
悪いかよ！
タカトは興味津々にその紙を拾い上げた。
だが、その瞬間、タカトの心にドンという強い衝撃が走った。
な
・
ん
・
だ
・
と
！
うぅ……
誰も評価してくれないのです。
誰もフォローしてくれないのです。
そんなに面白くないのでしょうか……マジでへこんでおります。
現在進行中のお話！
推敲に推敲を重ね、下ネタに磨きをかけている一品でございます。
取り違えられた愛！
その愛の行方はどうなるのか？
えっ？ そんな感じの話ではない？ いや、そうなんだって！ これは！
タダノ物語～本社から追放された課長が、旧友の仇をココで打つ！ざまぁ見さらせ！クソ部長！
星評価もらえるとモチベーションが上がります。
最初のページの★を押して星を付けるだけでいいんです。別にレビューは書かなくても大丈夫です。評価されますので。
これで、作者ヘのエサやりは完了です。
あすから、馬車馬の如く、バシバシ小説書いていると思います。
レベル上げなんてかったるい！異世界の担当女神は配達員！スマホ片手にブリーフパンツの変態勇者（自称）と無双する！なぜか幼女がゾンビになっちゃったのでテイムしたら保険金目的で殺されそうなんだって！復讐よ！
★をくれぇぇぇぇぇぇえ！
だれか星をくれぇぇぇぇぇぇえ！
星をくれたらこの小説がカクヨムのTOPページに、ほんのわずか！ 本当にほんのわずかな時間だけのることができるんですぅぅぅ
もうね……それぐらいしか希望がないのよ……私。
だからね、笑ってないで星をくだちゃい……
題名はこんなのだけど、エロは全くないからね！ 全く！
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相互の読者登録を希望される方、お手数ですがコメント欄に記入をお願いします。
当方、時間が取れず、すべて巡回することができません。
そのため読者登録をされてもまったく気づきません！
お手数ですが、相互を希望される方はコメント欄に書き込んでください。
すぐに、こちらも読者登録させていただきます。
当然、それ以外の方も書き込んでいただいてOKです。
申し訳ございませんが、お返しのコメントは書き込みません。
ただ、コメントはしっかりと読ませていただいています。
そのうち、本文中で、勝手に引用させていただくかもしれません。
その時はご了承ください。
